Главная ТОП 10
Я тоскую по первому мужу - подлецу и негодяю


«Мне 27, я замужем второй раз, есть сын от первого брака. С первым мужем познакомилась в институте, мне было 18, он был моим первым мужчиной, казался таким сильным и умным! Мы прожили два года вместе, потом ЗАГС, венчание... через три года родился сынуля.

Оглядываясь сейчас на то время, думаю, что мужа я не любила, просто сработал комплекс боязни остаться одной (в 18-то лет!), плюс комплекс неполноценности (я в детстве перенесла сексуальные домогательства со стороны старшего родственника), да и просто хотелось "взрослой" жизни и т.п. Должна сказать, что муж оказался не совсем таким, каким я хотела бы видеть своего супруга, в течение первого же года совместной жизни поднял на меня руку, любил выпивать... Зачем же вышла замуж, спросите? А не могла представить себе жизни без него, боялась перемен, "а ведь нам все равно придется общаться" и т.д. В итоге так и случилось...

После пьяного скандала и побоев два года назад я подала на развод. Поделили вещи, разъехались, сына на полгода взяла к себе бабушка, я начала самостоятельную жизнь. Получалось неплохо - я стала ходить в бассейн, записалась на курсы английского, встречалась с подругами.

Через два месяца бывший муж пригласил меня в ресторан - отметить вдвоем его день рождения - и там сказал, что любит меня, все осознал, обещает, что этого больше не повторится и т.п. Я увидела, как он действительно изменился - он стал жестче, циничнее, у него появилось больше денег и возможностей, он поставил мне условие: или я подумаю месяц и возвращаюсь к нему, или он ищет себе другую спутницу жизни, одна девушка от него уже в восторге... Угадайте, что я сделала? Вы же специалисты по человеческим душам, ответ для вас очевиден - я вернулась.

Был романтический Новый год - с подарком, о котором я долго мечтала, с планами на будущее, мы забрали сына от бабушки, временами мне казалось, что я просто устроила проверку его чувств, доказала собственную значимость, чтобы поднять себе самооценку. Возможно, так оно и было.

А через полгода я начала поиск мужчин через Интернет, искала разовых партнеров для постели. (После событий в детстве у меня проблемы с возбуждением и оргазмом, но решить их с мужем не получилось - сначала он помогал, как мог, но очень расстраивался, что ничего не получалось, и я начала симулировать оргазм. Путь заведомо тупиковый, но уж коли начала...) Со стороны мужа было замечательное отношение - он меня любил, исполнял все прихоти, давал денег на любые капризы - его карьера резко рванула вверх, он гордился и работой, и семьей, никаких побоев и пьянок, даже слова грубого не говорил. А я все разрушила.

Случайный секс оказался мне "не по зубам", мне было холодно и противно, поэтому повторять это я не стала. Но среди писем откликнувшихся мужчин оказалось одно, которое как бы сама я написала. Встретились. Оказались очень похожими людьми, с разницей в возрасте в три дня, из схожих семей, с одинаковыми целями, задачами, идеалами. До секса дошло только когда мы оба поняли, что не для этого встречаемся. Я получила предложение выйти замуж (поскольку была в разводе) и согласилась.

Муж... Бедный, как он это пережил. Его, красавца, добытчика, мачо, бросила жена - некрасивая, полная, с ребенком на руках, с плохой работой, маленькой зарплатой и кучей комплексов! Правда, он боролся за меня два месяца - и цветы мне, и угрозы моему мужчине, и попытка "расплатиться" за меня машиной и ноутбуком. Буду откровенна - мне нравилось быть объектом такого пристального внимания двоих мужчин сразу (ах, эти детские комплексы!). Муж обещал все простить и забыть, "только останься, у нас с тобой все будет, купим большую квартиру, родим дочь, я без тебя жить не смогу..." Живет.

Через месяц после нашего расставания нашел себе женщину на грани развода с мужем, она старше его, 13 лет сыну. Говорит, не привык жить один, нужна женщина, чтобы стирала, убирала, секс опять-таки. Встречался с ней и попутно завоевывал меня. Потом крупно обманул на алиментах сыну, на эти деньги повез ее отдыхать. Теперь приезжает раз в две недели увидеть ребенка. Кстати, не последней причиной в решении выйти замуж стали отношения ребенка и второго мужа. Муж считает его своим сыном, он "папочка любименький" - и этим все сказано. У меня со вторым мужем все хорошо, он любит меня, надеюсь.

Почему "надеюсь"? Три года он встречался с замужней женщиной, но без интимных отношений, хотел на ней жениться, она все обещала расстаться с мужем, но не сделала этого. И я боюсь, не является ли наш брак попыткой переиграть эту ситуацию еще раз, но в свою пользу, не являюсь ли я просто заместительницей той женщины. Но это второстепенные вопросы. У нас замечательные ровные отношения, нашей семье 9 месяцев, мы подумываем об общем ребенке. Это такой человек, который никогда не унизит женщину, не ударит, не оскорбит. В общем, идеальный муж. Мне хорошо с ним.

Но иногда я так тоскую по первому мужу, подлецу и негодяю эдакому :), с которым провела 9 лет своей жизни. Он, убеждавший мою маму, что с этой женщиной он просто из-за жилья и бытовых удобств, что любит меня и надеется на то, что когда-нибудь все еще вернется, пусть и через 10 лет, - через два дня после этого разговора женился... венчался... Они купили квартиру (он сам сказал мне об этом - "я же говорил тебе, что у нас все будет, а ты ждать не захотела!", правда, скрыл, что квартира общая), он постоянно хвастает доходами, которые в реальности в 10 раз меньше, поездками за границу, которых нет, счастливой семейной жизнью... А я просто в ярости - я привыкла, что любит он только меня (хотя небезосновательно подозреваю, что за эти годы у него был секс с другими женщинами), так как же он смеет быть без меня счастливым?!

И мой второй муж, Человек с большой буквы, уже не так радует меня, потому что основную часть времени я пережевываю эту жвачку и пилю эти опилки! Я знаю, что надо сказать прошлому "до свидания" и строить свою жизнь дальше, но я не знаю, как освободиться от этого самого прошлого! Писала письма бывшему и тут же рвала их, занимаю свое время сыном и мужем, пошла учиться - получать второе высшее, занимаюсь разменом квартиры, вышиваю крестиком, учусь водить машину, придумываю себе тысячу занятий, только чтобы НЕ ДУМАТЬ. Но все это больше напоминает соревнование на тему "кто лучше устроился после развода", причем только с моей стороны.

Боюсь, что это может подточить мой второй брак, а я не хочу терять мужа. Хочу поверить, что я действительно та женщина, которую он ждал и искал - а вдруг я только суррогат, удобный вариант, замена первой любви? Почти все друзья у нас с бывшим мужем общие, институтские, новости о нем узнаешь невольно, совсем не видеться опять-таки не получается, так что "с глаз долой - из сердца вон" - не мой вариант.

Господи, какое длинное и сумбурное письмо. Это лишний раз доказывает, что я еще не переболела этим и даже проблему свою не могу выразить в двух абзацах, да и сформулировать, наверное, не могу. Знаю, что впереди у меня светлое будущее, двое детей, уютный дом, близкие друзья, дальние страны и теплые моря, желтые лимоны и зеленая трава. Или беспросветное существование двоих людей, связанных браком, чувством долга, ребенком - и мучающихся воспоминаниями о своих первых "любовях".

Выбор очевиден. Но я НЕ МОГУ сделать шаг к лимонам. Возможно, я мазохистка, но это же не умаляет моего права быть счастливой, а я несчастна, это очевидно. Про кузнецов своего счастья знаю, про лежачий камень тоже. Пожалуйста, помогите мне оборвать ту пуповину, которая привязывает меня к первому браку, а первый крик я издам сама».



Вы человек уже вполне взрослый и никакой "пуповины" у Вас нет. Возмущение? Что же, собственно говоря, это такое, как не болезненная ограничивающая связь - тосковать по подлецу и негодяю и жить с идеальным, так сказать, мужем, с человеком, с большой чего там? Это ли не есть несчастье? Мазохизм? Или любимая народом болезнь бешенства от пресыщения?

Вот тут я и спросил бы Вас, что для Вас значит "идеальный брак" и что такое, когда человек понимает и прощает Вас? И очень надеюсь, что Вы не ответите банальностью. Придется думать. И не про взаимоотношения с вашими мужчинами, не про то, кто Вы для них, не про то, что было в вашей жизни.

"Да как же так? - спросите Вы, - Не разобравшись в этом, я не смогу сделать шаг к "траве и лимонам"? Да так. Подумайте про то, что остается между строк, про то, что очень трудно, а часто и невозможно выразить словами, а только. Про то лукавое притворство, с которым Вы, да и все люди, говорите о своей жизни. Про то, как Вы называете свои чувства. Разница есть. Не чувствуете?

Попробуйте. Тогда правила и представления об очень важных вещах в жизни изменятся. А многие вопросы и "проблемы" отпадут или решатся удивительно легко. И шагайте куда хотите и с кем хотите. Свободно.

Please enable / Bitte aktiviere JavaScript!
Veuillez activer / Por favor activa el Javascript![ ? ]